Energy Movies #1

Je kent ons natuurlijk omdat we vaak met ons bek in de buurt van jouw bek staan op evenementen. Maar je kan ons ook kennen van alle gruwelijke aftermoviesmaandagmoppen en ander soortig aangeklooi (zie foto).

Aangeklooi

Anyway, soms blijken we echter hele normale  boys.... dan hangen we ordinair op banken en kijken we films. En op een dag als vandaag hebben we dan weer de behoefte om ons bek toch open te trekken en je de les te lezen over films kijken. Kortom: dit is de Energy Movie Shortlist!

Crank

Een inkoppertje natuurlijk. Eigenlijk konden we hier elke Jason Statham (spreek uit: Steethhhh-um) flick wel droppen. De guy is mannelijk, heerlijk en ventig. Crank is er eentje om aan te zetten als je echt geen moment rust wilt, maar gewoon zoveel mogelijk geweld je oogballen in geblaft wilt krijgen.

Jason Statham Crank

Four Rooms

Deze film heeft alles. Milf-heksen, rokende kinderen, dode hoeren, levende hoeren, Antonio B in opperbeste vorm, Quentin T deels achter en voor de camera, maar boven alles: verwarring, onzekerheid en Tim Roth die alles ondergaat alsof ie net tien jaar in een BDSM kelder aan het plafond heeft gehangen. Een film van vier regisseurs, met vier kamers in één hotel op oudejaarsavond. Dit is een raamvertelling zoals er nog nooit raam-verteld is. Gewoon kijken, dan kan je op het volgende kringverjaardagsfeestje zeggen dat Four Rooms je lievelings is als iemand anders zegt dat Pulp Fiction zijn/haar lievelings is. #hipsterverantwoordt

Brice de Nice

Een cult classic uit Frankrijk. Jean Dujardin komt heel hard in deze film. En ook best wel vaak. Je hebt het niet echt heel erg door, maar dit is dus een surf film. Wordt verrekte weinig in gesurft alleen. Gaat meer over mensen keihard dissen, niet werken en de toepassing van lang haar op alledaagse producten. Cassé!

Brice de Nice

De Marathon

Hier hadden we natuurlijk net zo goed ‘Simon’ neer kunnen zetten, maar die heeft iedereen inmiddels wel 3 keer gezien. De Marathon is minstens net zo grappig. Een zooi rasechte Rotterdamse automonteurs hebben als de sodejetje 40 ruggen nodig en besluiten een marathon te gaan lopen, in ruil voor sponsorgeld. Dus geen taart, bier en sigaretjes meer. Met een glansrol voor Martin van Waardenberg, “ken aan mij leggen, maar voor een Egyptenaar met een klompvoet ben je wel lang aan het woord”. Kei-politiek incorrect. Een lach en een traan.

Marathon

One Flew over the Cuckoo’s  Nest

Het ultieme eerbetoon aan gekkies. En dus kunnen wij van JSE niets anders dan ons respect betuigen. Jack Nicholson op zijn állerbest, de film won dan ook alle belangrijke Oscars. Klassiek verhaal van de schurk die tijdens de rechtszaak pindakaas uit z’n broek tovert en oplikt (bij wijze van dan hè). Komt ie terecht in het gesticht i.p.v. Jilla. Aldaar gaat hij in gevecht met het onrecht wat hem en zijn mede-inwoners wordt aangedaan door evil nurse Ratched. Prachtig einde met die grote Indiaan en die wasmachine, oh oh oh bijna janken. Let op; Dit is ‘n oudje dus ’t gaat allemaal wat langzamer dan de Fast & Furious films... Stelletje cultuur barbaren.  

The Human Centipide

JSE is soms een beetje smerig. Net als het leven. Er moet dus een ranzige horrorfilm in deze lijst en deze, incluis heerlijk Duitse bad guy, is het geworden. Deze film deed nogal wat stof opwaaien toen hij uitkwam, dus werd het een kaskraker en zijn er inmiddels meerdere te verwaarlozen vervolg films. Een gepensioneerde chirurg houdt er nogal een aparte fantasie op na (mensen aan elkaar naaien van mond op kont) welke hij plots uit kan voeren als er 2 verdwaalde Amerikaanse huppelkutjes bij hem aankloppen op een regenachtige avond. Deze film is overigens een Nederlandse productie, geregisseerd door Tom Six uit Alkmaar. Het ‘mouth/rectum’ aspect van de film had hij even niet verteld aan de financiers van de film, waardoor deze zich stuk voor stuk flink in hun bier verslikten tijdens de première.