JSE Athletics Deel I

Sporten. Niets mis mee! En wel om meerdere redenen:
 
1) Je krijgt er energy van
2) Je draagt vaak strakke, felgekleurde kleding
3) Je kan kijken naar andere mensen in strakke, felgekleurde kleding
4) Een goeie conditie heeft vele voordelen
5) Je ontdekt nieuwe lichaamsdelen en functies
En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Voordelen te over. Bovendien; wat je eraan party’d, moet er ook weer een beetje vanaf. Nadelen zijn er eigenlijk niet, behalve dat je er moe van wordt, dat je er megadorst van krijgt en dat het vaak ruggen vol met geld kost.

Omdat je tegenwoordig uit bijna net zoveel sporten kan kiezen als studies, zou het kunnen dat je overvallen wordt door keuzestress. Met als mogelijk gevolg dat je helemaal niks gaat doen of ze allemaal even een paar weken probeert. Net als je oude buurjongen die 5 studies heeft gedaan en nu weer bij z’n pappie en mammie woont.

Maar geen nood, JSE heeft je rug. Wij van F.C. Rugridders kappen de overbodige bomen waardoor jij het bos weer kan zien. Welkom bij JSE Athletics, deel I:

Slamball
Dit is eigenlijk basketbal met trampolines! Zodat white men ook kunnen jumpen weetjewel. Tis een ‘full-contact sport’, dus kleunen én op een creatieve manier een bal in een netje frutselen. Voordeel is dat weinig mensen het doen, dus de kans dat je doorbreekt en pro wordt is tamelijk aanwezig. Wie weet ben je ooit te zien op ESPN 9! Dus heb jij toch al een kop als een basketbal? Invetten en gaan met die banaan.

Shin Kicking
“We haven’t suffered any broken bones since last year”. Valt allemaal best mee dus. Je stopt wat hooi in je kousen, gaat tegenover elkaar staan en je geeft elkaar net zolang penalty’s op de schenen tot er eentje huilie-huilie doet, op zijn rug gaat liggen en zo zijn onderdanigheid toont. Eeuwenoude sport, ook wel omschreven als een ‘English martial Art’ (gniffel-gniffel). Maar iedereen ziet toch dat ze het gewoon af hebben gekeken bij kangoeroes?   

Sepak Takraw                     
Kijk, veel sporten moet je een aantal jaar beoefenen om het überhaupt een beetje te kunnen. Heb je daar geen tijd voor, ga dan lekker Sepak Takraw doen. Is gewoon volleybal zonder handjes. Gezellig met zijn drietjes in een team, beetje een balletje over een netje trappen. Appeltje eitje, kijk maar naar ‘t filmpje. In Zuidoost- Azië gaan ze er al honderden jaren keihard op. 

Red Bull Crashed Ice         
Nederland is toch godverdomme een ‘schaatsland’? Ja, een beetje mieterig rondjes trekken over een vlakke baan. Cool hoor. Echt tof. Zullen we anders kijken wie er het snelste over 10 kilometer doet? Ja leuk, kan ik ondertussen verder m’n postzegelverzameling op kleur sorteren. SAAI. Crashed Ice is pas leip. 4 Man op schaatsen, denderen van een verticale ijsberg af en wie het eerst over de finish komt wint. Nederland mag zich pas weer schaatsland noemen als een Nederlander dit toernooi wint. Oke? Deal.

Real life Mario Kart
HOLY SHIT JA DIT BESTAAT! Iedereen die vroeger een Nintendo had leest dit met gebalde knuisten en een zweetnaad. Misschien wel de beste game aller tijden, komt tot leven. Je bouwt een parcours met obstakels, trekt allemaal een carnavals-outfit aan en je knoopt 3 ballonnen op je rug. Deze probeer je vervolgens met behulp van Romeinse kaarsen bij elkaar kapot te schieten (kan het nóg sicker?). Dit alles terwijl er een door Bas Bron geproduceerde soundtrack afspeelt die je nooit meer uit je hoofd krijgt. Het schijnt dat Sef zijn hit ‘De Leven’ heeft geschreven na een potje real life Mario Kart. Amen. 

Kabaddi                    
“Kabaddi is an Indian sport”. Oke, leipheid gegarandeerd. Een spel waarbij een speler het terrein van de tegenstander op moet, terwijl die “KABADDI, KABADDI, KABADDI” schreeuwt (Dus niet ALLAHU AKHBAR schreeuwen want dat is nooit grappig). Dat moet hij doen met maar één hap zuurstof, anders telt het niet. Vervolgens moet ie zoveel mogelijk bitch-slaps uitdelen en zonder kleerscheuren z’n eigen terrein weer bereiken. Daarnaast zijn er echt nog tering veel andere regels maar die maken het er eigenlijk niet veel leuker op.

Octopush  
Dat er veel rare sporten uit Azië komen zal weinig mensen verbazen. Echter blijkt dat de Engelsen ook erg veel tijd over hebben. Onderwater hockey is daar namelijk een ding. Uitgevonden in 1954 door ene Alan Blake om de leden van z’n zwemclub geïnteresseerd te houden in de wintertijd. ‘What happens onderwater, dat stays onderwater’ zullen ze gedacht hebben als je de videobeelden bekijkt. Bijna naakte lichamen die langs elkaar glibberen en elkaar een  beetje betasten. Ohja en af en toe met een dildo tegen een puck slaan. Topsport noemen we dat. Ga maar vast oefenen met je adem inhouden.     

Wife Carrying (Teef Tillen)                        
Mannen en vrouwen. We gaan niet altijd door een deur. Maar soms heb je elkaar nodig. Bij een potje Teef Tillen is dat zeker het geval. Deze sport komt oorspronkelijk uit Sonkajärvi, een Fins dorp wat eigenlijk alleen bekend is omdat Teef Tillen er vandaan komt. Het spel is simpel; de man neemt zijn wief op de rug en rent zo snel mogelijk een parcours af, wat gevuld is met obstakels zoals bakken water, houten balken en een nagelsalon. Veelgebruikte til-technieken zijn: Piggyback ride, brandweergreep en ‘Estionian style’. Toch zijn wij wel erg benieuwd naar husband carrying. Maarja, emancipatie is alleen leuk als het uitkomt he. Leuk weetje: Het winnende stel wint de vrouw haar gewicht in bier!